暖

       自己在感情上想来一直也太失败了吧，喜欢的都是很。。搓的人唉！与其这样，还不如一个人呢。

       寂寞？沟通起来的费力更加重了这种寂寞。这样折腾来折腾去，又为了什么呢？

       很多无法改变的现实，也无需去改变，挫人就是挫人，我也是挫人，相互将就，知道了对谁都是伤害，何必呢？

        假装喜欢，假装感兴趣，假装在乎，假装有趣。。。。你可以假装多久？

        这是爱无能吗？应该是一种。

        多想无益，远离挫人。

       晚上不出例外的加班，不过很有成效，出会议室时我就知道，搞定！Max也很兴奋，他们夫妇邀请我一起吃饭，就着高兴劲儿一起去了，结果觉得这顿饭实在应该我请！寥寥数语，醍醐灌顶。

       之前我一直对老大因为我不及时交表而把我的“执行力”这栏打分给到4（不及格）耿耿于怀——觉得KPI超额完成，结果数据一个人顶一个site的HR的量，没有哪个HR一个月入职3个ABU mgr，这样超质超量完成工作，怎么着都算执行力很高把，更不用提别的地区校招到11月中旬都还没搞，我10月15前都结束校园宣讲了，我乖的不行了，还叫执行力不高？我5点没交表是因为我5点还在面试啊，6点没交因为还在面试，7点还在和ABU mgr沟通啊，要不这个结果数据怎么完成的呢？在杭州office只有两个HR的前提下？你明明清楚，可是因为不及时交表就觉得执行力不高，着实委屈。

        听完M夫妇的，觉得自己实在太幼稚，自己这样下去，只能是个优秀的“业务员”，受制于人。自己这样想，除了幼稚，理不清问题重点——结果要给，这是最终给到公司层面的，但是过程，你要你的直线知道你在干嘛，知道你在执行——就像现在M和我的工作重点都是打造团队，候选人尤其是优质的候选人对我们都是非常重要的，但是M就会无论如何也要听完MRS J的会议，尽管那个会议没有什么实质性的内容，反观自己，只在乎那些所谓“实质性“的东西，觉得我能给你结果就好了咩！——这不能不说是某种程度的恃才傲物。。。至少会让别人看起来就是这样的。老大在年度总结会议上说的那么多”许多，许多“让我特别汗颜，其实这个换个角度来说，已经是提醒我了——就你不乖！我傻傻的每天还是这样。。。。

       现在，每天想的就是如何帮助这些自己招的ABU mgr打造团队，觉得这是自己最初对他们的承诺。可是根本就没有工作思路啊——自己的团队不搭建好，自己一个人抗，能抗多少呢？不如首先打开这个口，让大家一起招啊！这才符合公司的要求啊。何况，没日没夜的加班其实是不讨好的，公司会觉得你两个HR原来也可以做这么多啊，那干嘛还要花更多的钱去招别人来干活啊——把特殊变成常规了，人为就提高了公司的标准，这不是给自己找抽吗！再者，公司对我的工作要求方向也变了，我再去touch那么多传统渠道的人，浪费了自己的时间不说，也没有绩效，到时候自己进入PIP就得不偿失了，先做好自己的工作，才有资格说其他。等着别人去cover你，是很弱的。何况，没有谁可以真正cover你。

       做事情很简单，真的，人的潜力都是被激发出来的，逼逼总会有的。所以会做事情没什么了不起，一定要会做人——其实也不是那种做人，是要更聪明的做事啊，有苦劳，有功劳。

       要走的路还很长，吃一堑长一智，哟西！

      神棍节神马的和一群同事在一起，直接就跨了。4点多到家，以为会睡到下午，醒了一看才9点多。。。为毛还是睡不着啊？唉！上来写博废话吧~

       其实自己一直就不是在乎节日的那种人，什么生日、纪念日更是，记也记不住，不过这种空穴来风的节和大家一起过也挺好的，吃、玩儿，回家倒头就睡，什么都不用想，真正应了那句歌词——狂欢是一群人的孤单。

       原来办公室有那么多八卦。小i总说我观察力弱，其实，我为什么要去观察这些，我不在乎这些人和事啊，这种信息对我未尝不是一种负担，我记忆力本来就好，我想每个人的脑容量都是有限的，我不愿意浪费。

       其实大家都不是多”复杂“的人，，大家都或多或少受了些伤，而正是因为我们都太年轻，我们会用强装的”成熟“、”理智”去伪装自己，用拒绝进入的姿态在保护自己。一直记得娘子说的“上次恋爱全情投入受伤很深，于是这次恋爱害怕受伤就很有保留。这意味着，上次伤你的那个烂人，得到的是最完整的你，而这次这个发展中的人恋人得到的是个冷淡的你，知你是保护自己，但若是开店，必倒无疑——永不再来的恶客得到最好的服务，而新客上门却备受冷落。” ——人际交往亦然。

     机票定了，终于真的要去看娘子了！身和心，至少要有一个在路上啊。恩。

      来杭快4个月了，终于可以说，安顿下来了。

      同事说我，已经不是我自己了。每天都在逼自己。曾今那么没心没肺的自己，也会睡眠不好，MC紊乱，每天比爷们还爷们地在战斗，图的什么？除了做好事情的成就感，我也实在找不到别的更好的理由了。

      我感谢这份工作，我遇到的那些所有靠谱和不靠谱的候选人，让我每天反省自己。没人帮，什么都丢给你自己开发，从另外一个角度看，也给了你发挥的平台。我还能在这个职位上学到东西，所以我还在，就这么简单。要么忍，要么滚。职场规则不过如此。

      昨晚和纠结、P哥吃饭，实在收益匪浅。P哥问，你看看你的老大的老大，现在是什么样子？你觉得你10年后能做到那样吗？你想那样吗？你到底想挣多少钱？知道自己想要什么，然后调整方向。

      做市场，我已经不惧怕，我想这份工作给我最大的收获就在这里把，我现在知道自己有很多不足，同时也知道自己行，只要我努力我一定可以。

      感谢所有陪我一起傻缺的人。这一路不是靠自己彪悍就走得下去的，没有大白、小白、娘子白、卯、E奶、纠结、阿万。。。我绝逼不会撑到现在。你们给我的，我一定会传递出去。不多言。

      现在终于知道，自己是一个活的多么较真的人。我把自己和周围的人都逼的，特别累。

      然而我没心没肺的时候也很多，问题就在于别人都觉得很重要的东西，我不看重；而我觉得很重要的东西，别人又觉得没什么。

      我亦是明白，我没有任何理由要求别人去理解。而且本身这又不是要求就有可能做到的。所以，我想我只是觉得特别，孤单。而这种孤单，不是我今天有一份比较如意的工作，抑或者有个不错的男友什么的可以消除，物质的丰饶并不能改变它。

       妈妈说 ，凡事不要那么认真，你这样我都后悔给你去读书了。我读书肯定是没读好，所以才这么拧巴。当然这不过是矫情，归根结蒂，性格决定命运，什么都是自己选的。这样的自己，亦是没法给自己幸福的。

       其实如果真算下来，我应该经历过不少次背叛，我一直以来选择的“相信”，难道就不是自欺欺人？我他妈为什么要一副 严于对己，宽以待人的圣母做派？

       我可不可以任性一次？